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父母最大的自私,就是把争吵展示给孩子
来源:花都招聘网   时间:2016-12-07    免费发送到微信免费发送到微信

有位妈妈在微博上给我发私信,说自己特别难受,想找人倾诉一下。

她跟老公大吵了一架,导火索是一件很小的事情:

家里5岁的宝贝前几天生病发烧了,正好当时老公出差,她一个人送孩子去的医院,精心照料下,孩子有所好转。

但是孩子终究是孩子,刚好一点,还有点发烧和咳嗽,却非要下楼去玩。她当然是不许的。跟孩子说,“你还在生病,出去了病会加重的。”

本来孩子都点头了,没想到孩子爸爸却走过来说:“小男孩,你让他多出去运动运动能怎么样?这都马上好了。天天在屋子里才容易生病。"

孩子看见得到了爸爸的支持,马上又跃跃欲试,缠着爸爸要出门。老爸也是开始给找衣服。

这位妈妈受不了了,开始跟老公吼:"孩子生病整夜需要人照顾的时候你干什么去了,现在孩子刚要好,来当好人,带出去玩受风了怎么办?你一抬脚出差了,孩子谁管?"

老公也开始不耐烦:"我出差又不是去玩,也是为了这个家,孩子病了这么久,让他开心的下楼玩一会又能怎么样……"

于是两个人开启了互相指责模式,孩子吓得大喊“妈妈我错了,我不下楼了”,她心疼孩子心疼的不行,再想到不仅不帮忙,还喜欢在孩子面前跟自己唱反调的老公,甚至动了离婚的念头。

为孩子好,
就让孩子远离争吵

这位妈妈遇到的问题,相信绝大多数家庭都遇到过,那就是夫妻双方育儿观念不合。

其实不同环境下成长起来,有独立思想的两个人,能走到一起结为夫妻本身就不太容易。在陪伴孩子成长的路上产生分歧,也再正常不过。

但我想最难的事并不是在矛盾产生之后,马上争论出怎样做对孩子才是最好的,谁才是最正确的。而是控制住自己的情绪,压制住自己的脾气,不要让孩子在父母的争吵中成长。

当父母因为自己而产生分歧的时候,孩子会陷入到进退两难的境地。而且这种争吵产生的另一个严重的后果,是孩子无法学会用平心静气的态度解决问题,当父母之间都缺乏平等与尊重,孩子又怎能学会对待他人的时候运用这些原则?

好的夫妻关系
本身就是好的教育

还记得有一部电影叫《名扬四海》,其中有一个片段是女主角詹尼去艺术院校面试。她借着角色的口吻,说了自己对父母离婚的感受:

“我父母离婚时,他们告诉了我三件事情。一、这不是你的错;二、这真的不是你的错;三、这的的确确不是你的错。”

是不是听起来她父母做的还不错?可是詹尼接着说:

“但关键是我不相信,也没有孩子会相信。

我看过你们的婚纱照,那时候你们都还年轻,朝着彼此微笑。甚至你们只是看着彼此都会很开心。过去和现在到底发生了什么变故?

是我!我来到这个世界上,让你们变得疲惫、暴躁、焦虑,我使你们不断脱发,体重增加了20磅,面对所有的一切,我……

对于一个孩子来说,有什么伤害能比父母各执己见,如仇人般抱怨、争吵,互相指责更严重的呢?特别是当家庭中这场争吵竟然是因他而起的时候,孩子所感受到的内疚和恐惧,往往更深一层。

反过来说,父母的和睦友爱也正是对孩子最好的教育。人都倾向于从众,小孩子最懂得趋利避害。当自己的爸爸妈妈是相互支持、相互肯定、相互配合的,孩子才不会陷入迷茫之中,会更愿意按照父母的要求去做。

前苏联著名的教育家苏霍姆林斯基曾这样强调父母态度一致的重要性:

“父亲对孩子的要求必须跟母亲对他的要求保持一致,只要孩子感到母亲和父亲对“可以”、“不可以”、“应该”、“不应该”等概念有不同的看法,那么,即使最合理的要求,在他们看来也会是暴力、强制,是对他自由、欲望的践踏。

这样会养成孩子任性、不讲理的恶习。

孩子出现一定的行为后,如果父母一致肯定或否定,会让他明白自己正确与否,并学会在新的环境中继续或停止、改正这种行为,从而发展自我控制能力。”

勤沟通,不拆台
一家人咱们有话好好说
控制自己的脾气并不是一件容易的事情,但绝对是一件值得去为之努力的事情。特别在教育孩子的问题上,如果双方都能保持理性,好好说话,彼此之间的矛盾就会减少很多。

☞勤沟通,早协商,建立统一战线

我们经常会看到或者经历这样的争执。

妈妈认为小孩子做事情很难坚持,应该适当逼一下,趁早多学一点东西,而孩子爸则总是认为,兴趣班压根没用,搞得孩子学习都不怎么上心了。

还有妈妈坚持不能给孩子吃垃圾食品,可孩子爸经常为了自己省事儿孩子开心,背着妈妈给孩子买各种零食,带孩子吃肯德基,吵了好多次才算消停了。

教育孩子的事情,有很多是可以提前就预想到的。

而这些问题是夫妻双方可以私下提前协商好的,协商好之后,再去执行,就不会造成两个人有当面争执的情况。

☞不拆台,不抱怨,树立对方好形象

也有很多事情是突发的,就像最开始那位妈妈说的,孩子感冒没好,却想下楼玩这类的问题。

当这些问题发生时,对于非原则性的问题,给对方“面子”,维护对方在孩子心中的形象是非常重要的事情。

爸爸不应该在孩子已经同意妈妈的说法时,再来拆妈妈的台。即使爸爸也有道理,但破坏的却是妈妈的权威,未免得不偿失。

☞体谅对方的态度,给出自己的建议

绝大多数时候,父母之间的争执背后,都是为了孩子好。既然目的是相同的,那么也就有了互相体谅的基础。

爸爸想让孩子运动,是希望参与到孩子成长中来;妈妈希望孩子多学一点知识,是希望孩子以后人生更顺畅。

家是一个充满爱的地方,多去肯定对方的付出,体谅对方的辛苦,矛盾调和起来难度就没有那么大了。

☞阅读专业书籍,借鉴经典方法

向专业人士寻求解决矛盾的方法总是最省力的,产生分歧的时候,不妨看看国内外经典亲子教育类的书籍。

为人父母是世界上要求技能最全面的工种,孩子是两个人的,两个人都有权利和义务去把孩子抚养成人。为了把孩子养育得更好,两个人都需要去接受一些新鲜的理念。

每一个家庭遇到的问题,古今中外,肯定会在无数个家庭都遇到,其中一定有一种解决方式,是值得尝试一下的。

我的一位朋友跟我分享过这样一段话:

一个人的涵养,不在心平气和时,而是心浮气燥时;一个人的理性,不在风平浪静时,而是众声喧哗时;一个人的慈悲,不在居高临下时,而是人微言轻时;情侣间的尊重,不是闲情逸致时,而是观点相左时;夫妻间的恩爱,不在花前月下时,而是大难临头时。

没有一位父母喜欢当着孩子的面被反驳,被拒绝。也没有一个孩子喜欢在父母争吵之中给出二选一的答案。每一次双方的分歧,既是一次对双方默契度的考验,也可以成为一次让彼此更理解对方的机会。不妨就事论事,让两个人站到统一战线上,一起来守护孩子的成长。

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